| "Z možem se ne pogovarjava. Ne upam si ga spustiti blizu, ker ne vem, kdaj mi bo spet rekel kaj, kar me bo prizadelo," je rekla ženska tridesetih let, visoko izobražena z dobro plačano in zahtevno službo. |
"Za vse sem sama, vsa odgovornost je na meni, na vse urnike moram jaz misliti, kuhinja, trgovina, pospravljanje, rojstni dnevi otrok, darila, prazniki, tako sama sem ... On pa mi očita, da ni skuhano, da mi družina ni na prvem mestu, da samo zapravljam, da mi je vse težko, da samo jamram, da se vlačim naokoli ..."
Tapkali sva bolečino, žalost, razočaranje in stisko v prsnem košu ob teh besedah. Po nekaj rundah tapkanja je občutila, da ji zapira grlo.
"Rada bi nekaj povedala, pa ne gre ven." Spodbudila sem jo, da je sedaj pravi čas, da pove in da gre ob tapkanju lažje iz ust.
"Nikoli ni dobro sprejeto, če sem jaz žalostna ali če imam za povedati kaj, kar drugim ni všeč." Tapkali sva ta občutek v grlu in to, da mora paziti, kaj reče.
Kadar uporabimo besede nikoli/vedno, vse/nič, vsi/nobeden ponavadi govorimo o zelo zgodnjih spominih, zato sem jo vprašala: "Ko rečeš nikoli, misliš na vajin zakon?"
"Že od malega. Najstarejša sem. Morala sem vedeti, kaj je prav. Če sem imela nočne more in sem šla k mami, mi je rekla: "Daj mi mir, zdaj spim, pojdi spat." Ko sta se starša kregala, sem poskrbela za sestro, da ni jokala, zame pa ni poskrbel nihče. Nikoli ni bilo dobro sprejeto, če sem bila žalostna, nemočna ali če sem jaz kaj potrebovala."
Vrnili sva se k temu, kar ji govori partner in nadaljevali s tapkanjem. Tokrat je začutila jezo. Večkrat sem ponovila, da je normalno, da čuti jezo in da naj si jo dovoli čutiti.
"Eksplodirala bi tu notri (pokazala je na prsi). Zadrla bi se ..." Ko je povedala, da je sama doma, sem jo spodbudila, da se je zares zadrla in da je kričala toliko časa, kot je potrebovala.
"Sliši me že enkrat!" je kričala. Globoko je dihala in ko se je izkričala, sva tapkali v tišini.
"Povej mi še kaj o jezi," sem jo povabila.
"Toliko časa jo tlačim, ker ne smem biti jezna, ne smemo se kregati in potem eksplodiram na načine, ki niso ok. On mi reče, da sem za brez veze jezna. Obrne se stran in moja jeza samo vre in vre in vre."
Povedala sem, da jeza ni nikoli "brez veze", pojavi se, ko se počutimo ovirani, ko so kršene naše pravice ali vrednote. Brez veze se je takrat pogovarjati, ker v takem stanju ničesar ne razčistimo, kvečjemu se razdor med partnerjema poveča. Velika zmaga je, ko zmore vsaj eden od partnerjev pravočasno prepoznati, da je na robu izbruha in se umakne (time out), dokler se njegova jeza ne poleže in nadaljuje pogovor, ko je v bolj umirjenem in razsodnem razpoloženju. |
"Starši so se kregali, midva pa sva se zmenila, da ne bova tako delala. In je šlo, dokler nisva imela otrok. Jaz se pa ne bom kregala z možem, ne bom se kregala pred otroci, ne bom vpila na otroke, ne bom grozila ... Vse to sem si obljubila, ker sem si to res močno želela in si še vedno želim."
Tapkali sva: jaz sem vse to gledala, v tem sem gor rasla, vse to je zapisano v meni, vse to je del mene, vsi ti zapisi jeze in prepirov, tudi to sem jaz, tudi jeza je del mene in dovolim si jo čutiti. Sedaj je pravi čas, da jo čutim in dovolim si jo čutiti takoj. Ne bom več čakala do eksplozije. Dovolim si biti jezna, dovolim si čutiti jezo. Človeško je biti jezen ..."
Tapkali sva, dokler se njena jeza ni pomirila in svetovala sem ji, da tudi sama večkrat tako tapka, da bo čim bolj "spraznila zalogo jeze", ki jo je tlačila vase. |
Partnerski odnos je zapleteno in čudovito področje človeškega življenja. Partnerski odnos lahko obremeni več dejavnikov, ki pogosto izvirajo iz vsakdanjega življenja, osebnih težav ali nepričakovanih situacij. Prepoznavanje in obravnavanje teh težav je ključno za ohranjanje zdravega in zadovoljivega partnerskega odnosa ali v pripravi na novo partnerstvo. V novembru se bomo lotili naslednjih tem s področja TEŽA PARTNERSTVA:
Moja matrica partnerskega odnosa
Odnos, ki ga imata mama in oče, je naše merilo, kaj je ljubezen med partnerjema. Spreminjanje tega vzorca gre skozi sprejemanje tega, kar je bilo.
Konflikt
Brez konfliktov ne gre. Ali bo naša zveza preživela, je v veliki meri odvisno od tega, kako gledamo na konflikt, kako komuniciramo, ko je stanje napeto ter kako konflikt zaključimo.
Nezaupanje in izdaja
Skrivanje, laž, nezvestoba... Kako predelati bolečino, ponovno najti stik in občutek varnosti ter zaupanja v partnerstvu?
Ločitev ali prekinitev
Obvladovanje čustev in bolečine, ki izhajajo iz ločitve ali konca odnosa ali obdobja, ko je bil odnos z krizi. Sproščanje strahu pred zapustitvijo in osamljenostjo.
Tapkali bomo ob torkih ob 20:00. Skupina bo odprtega tipa, kar pomeni, da se nam lahko pridružite kadarkoli. Za tiste, ki se nam ne morete pridružiti v navedenih terminih, bodo na voljo posnetki.
Cena delavnice je 30€ mesečno in velja za tekoči mesec. V kolikor se nam pridružite sredi meseca, boste prejeli posnetke zamujenih srečanj. Plačilo lahko izvedete s klikom na povezavo: https://buy.stripe.com/eVaaHp3rc90T4Sc7sy
Po izvedenem plačilu dobite vabilo v Zoom webinar, kamor se je potrebno registrirati. Vidimo se vsak torek ob 20:00 na povezavi, ki jo boste prejeli po mailu. Dan po delavnici boste avtomatsko prejeli še mail z linkom na posnetek, ki bo dostopen 30 dni.
*******************************************************************************************
Posnetki preteklih srečanj so vam na voljo po ceni 10€. Vsak posnetek je na ogled 30 dni.
Plačilo izvedete na spodnji povezavi in navedete, kateri posnetek želite:
https://buy.stripe.com/14k02Le5Q6SL0BWfYY
3. 9.: Moj odnos z mamo
10. 9.: Odnos z mamo - otroštvo
17. 9.: Pomanjkanje stika ali odsotna mama
24. 9.: Podedovane travme, vedenja in prepričanja
1. 10.: Očetova pričakovanja
8. 10.: Odsoten oče
15. 10.: Odvisnosti naših očetov
22. 10.: Psihične, fizične in spolne zlorabe
29. 10.: Hrepenenje po idealnem očetu
|
|
